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很多S抱怨收不到合适的m,也有很多m属性的姑娘(男孩)时常说遇不到合适的。其实很多都容易进入几大误区:


01

把收M这件事看得太重 很多人一进入字母圈,想的总是我能不能找个M,然后就开始了广撒网的方式。通过各种手段,主动加了那么多人,结果发现没有一个M是喜欢这样的S的,这是一个非常大的误区。

记住,这跟其他恋爱类的社交,其实是类似的,你需要展示自己的魅力,要像那些关注数多的S/Dom学习(虽然造人设这件事并不好)。但你的动态什么都没有,或者对于字母圈并不了解,只是想睡别人,那怎么可能获得别人的芳心?

02

对态度上,太过于强制性。想要的太多 很多S对待M的态度就是,凡事都得听我的,必须对我完全尊重,完全服从,这样的想法其实挺搞笑的,字母圈真的仅仅是一种爱好罢了,或者看成是另一种恋爱关系。

M的权力真的不是你赋予的,每个人都是平等的。

M愿意那样对你(对你服从,听你话),那是因为她愿意这样,她觉得你是个值得托付的人。而把M对S这样的态度看成极端,很明显自己的内心初衷就不对。M和S

是一样的,来字母圈的初衷是为了开心,希望得到满足。

03

S们过于暖,而不严厉 现在很流行一些词语,比如暖主,这很显然是有违字母圈的出发点的,如果说只有严厉,那确实可以是S,有暖+严厉的一面,也可以是S,但S绝不可能只有暖的一面,那何不找个正常的对象呢?M才能只有暖的一面!!!

试想一下,如果一个S一直温柔,M是怎么想的?M能得到满足?只有爱没有虐,那就是正常恋爱关系了,谈不上字母圈的关系,所以做暖主可以,但更多的要伴有你权威性,严厉的一面,同时也要有自信。


04

不要想着主动去多奴,也不要就想着约调对于以上想法的男S,多数的本质出发点只是跟y约炮一样的。往往还没聊几句天,就跟对方说出来见个面把,今天有没有空,告诉我你在哪里?试问这样的S凭什么让M

相信呢?

反正是绝不能相信这类人,他们的出发点真的只是想睡你罢了,等睡过了,有意思那就继续保持,没意思也可能会吊着你,但继续找下一个……

05

不要在M面前说大话 这点我相信很多M都有体会,见面前夸下海口,自己怎么怎么会,自己时间有多少…喜欢打嘴炮。

其实他们也是很肤浅的,肤浅到只知道xinge那方面,而真正的sm调教的一些细节缺知道的很少。比如一个简单的捆绑怎么捆都不知道。

想要识别这类S很简单,多聊一些其他类的项目就可以,多问问细节,比如一些简单的捆绑的叫法,走绳之类的细节,也可以多问问其他调教的想法和感受。

常有人问我,当自己想要实践时,如何选择靠谱的partner?如何确保自己的底线不被侵犯?如何筛选到懂得尊重的玩伴?


首先需要明确一点,bdsm不一定是必须和“性相关”的,实践中发不发生性行为,完全取决于实践的双方本身想不想要,从来不是单方面可以决定。当双方都对这件事知情,并且同意时,事情才可以顺理成章的发生。


所以各方的“知情同意”一直是所有关系中最重要的事


在知情同意中,被大家讨论最多的概念是“性同意(sexual consent)”。它是无论哪种亲密关系都避免不了的问题。


必须承认,我们这一代人中,有很大一部分人对于“性同意”的认知是狭隘的,比如有人会认为,女生同意与我约会,就是同意上床;也有人认为,女生同意接吻,就是同意发生性关系。


而在bdsm的关系中,这种“性同意”的模棱两可更严重,有人认为女生同意和我玩bdsm,就是同意发生性关系;也有人觉得,她和我实践时,出现了生理反应,就说明她想要,从而认定她同意发生性关系……


总结来讲,性同意就是一句话——“only yes means yes,else means no.”



只有对方明确的表达“原意发生性关系”,才是真正有效的性同意,其余的包括“沉默”、“接吻”、“生理反应”等等任何标志,都不能被视为性同意

有人说“沉默”不是代表默认吗?我向对方发起性的邀请,对方沉默肯定是因为不好意思呀,ta心里肯定是想要的呀!


NO,权力不对等的关系中,比如领导对员工,老师对学生,很多时候沉默就已经是一种消极抵抗了,所以这种情况下沉默是绝对不可以被理解为“是”的,否则就会造成权力对弱者的剥削。


澳洲的法律明确对“性同意”做了下面三个定义:

1、性同意是一种相互和持续的沟通,而不是一种假定性的同意

2、  睡着、失去知觉和醉了的人不能性同意,沉默不是性同意

3、  性同意可以随时被撤回


我们国家的法律虽然没有到这个程度,但在司法实践中依然强调“所有的拒绝都需要得到响应”。


罗翔老师在讲座里说道,就算是有男性发自真心的认为,女性说“不”,只是害羞的表现,只是“半推半就”,那法律也应该抛弃这种花花公子式的哲学,让这样的男性为自己的“偏见”付出代价。


所以希望在了解了“性同意”的概念后,读者们,尤其是女性读者们,可以学会在自己不想要的时候明确喊出“安全词”或者明确自己的拒绝。


许多人在确定了安全词后会不知道何时使用,甚至羞于使用,这是非常令人担忧的,

当然,更可怕的情况是你明确拒绝了,对方却忽视或者完全不响应,这会直接影响到大家的人身安全。


对于被缚和sub等被动方来说,等实践等时候再发现对方不响应你的拒绝往往已经太晚了,因此本文非常建议大家在日常聊天,见面相处的细节中,去在意,对方有没有“忽略你拒绝”的习惯。


比如在吃饭时,你说“我喝不了酒”,对方却说,“这度数又不高的,喝点没关系”;


比如在看电影时,你说“我不想被牵手”,对方却说,“你手好凉,我帮你暖暖”。

见微知著,日常里的细节往往暴露人的认知和性格,如果你在对方小的“漠视拒绝”时选择视而不见,那么它很可能演变成大的,比如——


你说“我真的受不了了,快把我放开”,ta却说,“别装了,你都有反应了,你明明很享受。”

你说“我已经喊安全词了,为什么还是不停下?”ta却说,“安全词有个屁用,突破底线才会更爽。”


所以为了避免这种极度恶劣的状况发生在自己身上,非常诚恳地建议大家,在前期聊天相处的过程中,一旦发现自己的拒绝不被响应,请立刻给自己敲响警钟,看是不是要远离对方……

除了“性同意”之外,关系中其他行为的“知情同意”也很重要。



当我们可以把对方理解为平等的个体,只是暂时让渡了部分权力时,我们就会明白,没有什么事情是确立关系后,一方天然可以对另一方做的。


每个人都享有自己的主权,即便是s/dom在游戏时大权在握,但在开始前就自以为是只会让人觉得冒犯。


分享一套沟通模版,它能够快速帮助我们做好知情同意并确认双方的底线,非常建议大家每次实践之前都拿出这个模版一起来填一填。(别再填那个女m自测表了,真的没用)


在这个沟通模版中,首先要确认自己和对方的身体状态。所以第一个问题会是——


1、 最近或者以前有没有哪里受过伤?会不会对一些常见的道具过敏?


有的人可能有陈旧性的骨折、脱臼,也有的人会对金属、皮革、甚至麻绳的毛毛过敏,这些都需要事先确认好,在实践中避免压迫到ta的受伤部位,以及排除过敏源。


接着便来到双方征求同意的阶段,一般接下来的问题会是——


2、 在接下来的实践过程中,你(被动方and主动方)有没有完全不想被触碰到的身体部位?


这个问题非常重要,因为和“性同意”的偏见一样,大部分人都觉得,ta都愿意和我实践bdsm了,那必然是全身对我开放的,但事实却绝非如此。


首先,也许被动方只是想被sp,不想要别的,其次,也许ta上次对你说了都可以,但也不代表这次是同样的答案。


所以这个问题真的有必要在每次实践前都确认一遍。最常见的答案肯定是隐私部位,但也有一些很奇怪的答案,比如我遇到过一位约绳的人,她希望我不要碰她的头发,因为自己最近加班,头发快掉光了。

当然也正因为这些奇怪的答案,这个问题才更有问的必要性。


3、 在接下来的实践过程中,你想被蒙着眼睛,还是想要看到一切?


这个问题也很重要,不能想当然地去判断,因为有的人会觉得蒙上眼睛更有感觉,有的人则会觉得蒙着眼睛非常没有安全感。


4、 在接下来的实践过程中,我是否被授权可以拍照?如果可以的话,我会用你的手机来拍,结束后你可以自行查看,然后保留或删除。


拍照一直是亲密关系里的分歧重灾区,所以即使是情侣关系,我也推荐大家问这个问题,不要想当然地默认拍照没问题。


也有人会问,那如果我不同意对方拍照,对方不遵守约定,偷拍怎么办?本文的建议是今天偷拍,明天偷人,直接分手,不要留恋。


5、 在接下来的实践过程中,我可能会对你做如下事情:1.sp,2.xx, 3.xx, 4.……也可能会命令/要求你做如下事情:1.给48号三连, 2.xx, 3.……上面提到的事情里,你有明确不想做或者不想被施予的吗?


这一问中需要主动方一一列出实践中自己可能会进行操作,然后逐一和对方确认是否同意这样的操作,在这样的过程中,双方的喜好与底线也就能一一聊出来了。


这个过程中也会让主动方去意识到:自己之所以可以这么做,之所以可以对另一个平等的人下很多命令,权力是来自于对方的暂时让渡,而不是凭空就有的,所以才会需要向对方征询许可。


6、 在接下来的实践过程中,“红色/黄色/绿色”会是我们约定的安全词,其中:

红色:代表需要立刻停止,我听到这个词,会立刻停止一切行动

黄色:代表你觉得有些不舒服,需要休息一下或者缓一会再开始

绿色:代表一切ok,可以继续进行

你可以随时喊出黄色或者红色,我也会根据你的状态随时地去询问你是什么颜色的~


最后则是要和对方去约定安全词,上面的“红绿灯”只是一个模版,大家可以设定自己喜欢的安全词,重要的不是安全词是什么,重要的是双方真的遵守约定。

到这里也许有人会觉得,那s/dom这个角色看起来好像一个服务者啊,列出自己可以提供的1234,然后对方从其中挑选喜欢的项,把不需要的项摈弃,完全不像一个掌权者啊。


如果大家觉得掌权者的形象应该是一个颐指气使的奴隶主,强硬地命令着手底下的奴隶,而奴隶们莫敢不从,我只能说大家可能小说看多了。


在现代社会下,任何权力都需要受到监督和约束,这直接决定了任何拥有权力者都不可能成为旧社会奴隶主那般。



而在bdsm关系中,m/sub对与s/dom的权力约束,正是上文里沟通和征询同意的过程。


和“性同意”一样,“授权才可为”正代表着m/sub对于s/dom这份权力的制约,正因为这份约束,才能不让这份权力恣意发挥,成为“暴力的温床”,成为“剥削的借口”。


知情同意永远是最重要的事,希望大家永远被尊重,永远自省权力的来源,也永远不被自己让渡的权力伤害。

在思思老师还在青春期的时候,就有过一个想法

    “如果一个M,被放置到俱乐部,那用胶带只封住关键位置供人赏玩,一定很涩。”

后来更成熟一些,就演变为:用胶带把M团团缠住,密不透风,但只把关键位置揭开,更涩吗?

虽然胶带Play没有实行过,但小M被胶带团团围住,无助地暴露在众人戏谑的目光之下的场景,却不时在内心骚动。

后来,随着在圈内不断钻研新知识,发现曾经想象过的的用胶带把M裹成粽子,就是一种鼎鼎有名的play——

“木乃伊”play(Mummification)

木乃伊play,顾名思义,就是把M用窄条的布带/膜/胶带/绷带,细细密密地缠绕,直到形成“一具”成品。(你们就说这个量词用得精准不精准吧)

M不听话?

M太皮总是倒反天罡?

比起关笼子、挠脚心,最到位的惩罚就是把M裹个结结实实,再皮的M都得立正挨打。

绷带把小M裹得严严实实、密不透风,为什么好涩,好怪,但让人好爱?

一方面,这是一种全封闭/半封闭的状态,皮肤被紧缚感包裹,仿佛回到子宫,感觉尸体暖暖的(不是

爱胶衣的人,大概能共情这种被吸得紧紧的,拥有第二层皮肤一般的感觉,而且胶带紧紧箍着身体曲线,明明什么都没露,但又纤毫毕现的“可供窥视的暴露感”。

今天的知识点——敲黑板:

同样是紧身+束缚,有胶衣/真空床可以选。

但为什么有人偏爱“木乃伊”这种好怪、好坏的play呢?

或者说,什么样M,最适合做成“木乃伊”呢?

第一类,喜欢做毛毛虫的M!

胶衣一般是四肢分开的,整体还是一个“黑衣人”的造型,保证形体光滑的前提下,行动非常灵活自如;

而被裹成木乃伊后,形成一个“茧”或着“蛹”的状态,仿佛一只不用思考的小虫,四肢退化,大脑放空,只需蠕动。

人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,“退行”是一种普遍的冲动,退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方法来应付当前情景,来降低自己的焦虑。所以,M会想做一个需要照顾的小baby,小猫小狗、任性一下,释放压力。

而我就比较厉害了,直接“退行”成一只毛毛虫,不会说话不会动🕶️,你就说解压不解压!

“蛄蛹者”何尝不是一种幸福呢?反正我是很爱做一只毛毛虫

第二类,你拥有一个如同织女般心灵手巧的S

木乃伊和其他紧缚/放置play的区别,也在于其中S的参与度较高。

乳胶衣的话,M可以自己穿脱;

真空床的话,S只要按一下电动按钮就好了。

但木乃伊可不一样,裹一个木乃伊必须S全程动手参与,如同春蚕吐丝一样,一点一点把M仔仔细细地包裹起来,有一种病娇审美怪异的仪式感。

当然,裹一个木乃伊的工程量也是相当浩大的,S只有自己辛苦过才懂得珍惜嘛🤷‍♀️那就休怪懒人当不了好S了。

学会了这一招,M可以提play的要求来考验S,并且在S累到腰椎间盘突出的时候,冷冷哼一声“啧,连木乃伊都捆不整齐,我看你是个伪S(慎用,会被打🐶)”

第三类,你很脆皮,但你真的很享受剥夺和放置

最后,大功告成,木乃伊的限制程度甚至超过一般的胶衣、绳艺、皮质束具,M也可以尽情享受被感官剥夺、放置的羞耻感了✌️

但是被放在木乃伊里挺舒服的,啥也不用干,真正躺·平!适合虚弱的脆皮M。

 

是S在开裹之前,事先置入一些不可描述的M·灵魂控制器,那木乃伊功成之后的画面也一定美不胜收……

裹好木乃伊之后,无论是给M“贴脸开大”放置嗡嗡嗡电动强制器,还是对着M一顿乱rua,都能收获良好的驯服效果。

比如说如果我是S,我一定要给M试试这个灵魂提取器,呼应木乃伊的真正奥义!

木乃伊成本较低,比胶衣、真空床的成本低得多,关键靠S的手艺,是低预算S的首选!

如何制作木乃伊?

首先,大家没必要玩太过火,木乃伊只能做到脖子以下足矣,颈部面部都要露在外面,不然有窒息的危险,会嘎掉,变成真正的木乃伊orz。

首先,从选材上,首选没有粘性静电胶带,不要舍不得用量,十卷打底(成本怎么又上去了😭)

其次,如果你是没有耐心的手残党,用工业打包膜(超大号保鲜膜)也可以,只是捆好的效果不够整齐,但胜在半透明,可以观测小M身体大家都知道所谓“裹保鲜膜逼汗”的偏方,被塑胶裹紧皮肤会闷汗,M甚至有脱水的危险,所以请把空调温度调低,保证M有水喝,不要固定太久。

请大家尽量不要用有粘性的普通胶带,会产生皮肤过敏、撕毛的惨剧

如果手残的S只能驾驭有胶胶带,那一定要给小M穿好全身长衣长裤手套袜子或保鲜膜打底,胶带不要直接接触皮肤,不然后果真的很惨!

除此之外,还有一种相对省力的材料——医用弹力绷带,可以自粘,有一定压强但很舒适,很透气不捂汗,和皮肤的贴合度很高,而且chuachua几下就可以捆好,外形还超像木乃伊的!可以一比一还原!

但除非你玩很大,不要买那种石膏绷带,否则M的手脚真的被打上石膏之后硬邦邦就完蛋了

在圈子里总会遇到各种各样的人,有人一进群就问怎么没有女生呀?更有甚至不礼貌的随便添加好友,成为了当众讨厌的对象。这类人往往在圈子交友中不会受到尊重和喜爱,更别说获得女生的亲睐!

 

不要一来喊话找某某收某某!!!


不管是身为圈子新人还是老人,都会很迫切的想要找寻圈子另一半。所以会在加群后不停地添加好友,好友通过后不停地询问对方收某某么,找某某么。这样一下子就会把话题拉低趣味,这样的开场白会让很多人产生排斥的行为。所以要尽量避免这些错误的发生,多学一学沟通的技巧。

 

一个好的开场白,能够给人留下深刻的印象。在添加好友后,不应该是直奔主题,这并不是一场交易,立马的确定,它需要的是了解和处理。正确的处理方式能够让自己优于圈子大多数人,也让找寻过程中增加了更多的可能性。

请记住,思维活跃的话题更能引起对方的注意,一个良好的开场白更能够给对方一个好的印象。圈子中双方目的虽然明确,但也不可盲目直接。不一定要说需要多高的幽默和情商,但也不可犯大忌!


下面是一些圈子聊天沟通的大忌(可供参考):

 

1.不要一上来就查户口(问隐私,属性)

 

2.不要刚开始就直奔主题(收某找某)

 

3.不要过多错误猜测(对方的特性)

 

4.合理发言,不要吓到对方(重)

 

5.学会有品味(对某些方面有着一定的见解,不懂也可以装一下,会更容易受到青睐)

 

6.选择性和适度的使用表情包(不要让对方感到厌烦)

 

7.话题王(选择合适的话题,不要让气氛感到尴尬,也不要做一个话题终结者,合适话题结论就顺从对方的意思)


8.注意聊天时间(夜半三更,提醒对方,不要让对方变得疲惫)

圈子难免会发生一些意外,但也要注意言行举止,不然很难建立长久的关系。也许你会发现刚开始聊得很愉快,后面却渐渐生疏,联系的越来越少,好好想想是否有一些细节并没有注意才导致这样的局面!


1.秒回(会让对方觉得你很闲/在蹲话)

 

2.解释(代表你在逃避,掩饰)

 

3.自控力(不够主动,总是需要催促)

 

4.只聊不玩(这是一段关系,而不是陪聊)

 

5.寻求认同(如果你的安全感来自于别人的认同,那么你其实还挺悲哀)


无论在圈内圈外,我们都应该学会一些沟通技巧,这会让我们在聊天中更加的轻松和愉快。切记不要触犯对方的底线和原则(大忌)。一定要保持一颗理智的心态,接下来再选择与对方沟通。

《M自评表》一直以来充满争议。

一方面,M时常被刚添加的好友甩来一张模糊的电子包浆老图,被查户口一样被要求暴露自己的所有隐私,本能地抵触、反感;


另一方面,S会感到很无奈,个体之间的喜好差异堪比小猫和小狗物种之间的差异,《自评表》帮助大家开诚布公匹配自己的兴趣和偏好,让寻找伴侣的过程更直白高效,难道不好吗?


诚然,古早版本的《自评表》并不科学,充斥着YY和偏见,不过用心的同好们不断更新和改良,也做出了更中立、理性的版本,罗列不同的项目和接受/喜好程度。



那么,双方按照《自评表》按图索骥,会让体验变得更好还是更糟呢?


兔叽收集了两种不同的声音,抛砖引玉,以供大家百家争鸣。

正方:

我不排斥《自评表》,我希望S严格执行我的喜好

如果M用一种坦诚的心态来看待自评表,就会发现它的用途不仅是自我评判,或是供S评判那么简单。


一份罗列了各种项目的自评表,就像是一份详尽的菜单,列举了不同的食材和火候。


填表的心路历程,就像“点菜”和“吃菜”的心路历程。


比方说,让我在“外出play”和“角色扮演play”里选择,就像选鸡肉或是牛肉;


如果我坚决不选疼痛类的项目,好比是我对海鲜过敏,坚决不能吃,吃了就要嗝屁。

再比方说,让我从接受程度0(完全不接受)——5(非常喜爱和期待)之间打分,就像在辣度里选清汤、微辣、麻辣、变态辣一样,没有优劣之分,只有口味之别。


当我填好了这一份《自评表》,就像在菜单上完成了点菜环节,我通过自评表充分告知了厨师个人口味,剩下的就靠厨师的做菜手艺了。


举个栗子:


我最喜欢dirty talk,它对我就像碳水一样重要,可以和一切食材搭配,我就是个碳水脑袋,一顿没有dirty talk就像没吃上饱饭一样没劲。

 

但dirty talk 它很百搭!就像大米饭一样百搭!如果挨揍的时候被dirty talk就是被捶打出来的弹牙小糍粑,如果扮演小猫的时候被dirty talk就像西班牙海鲜饭,被after care的时候dirty talk,就是甜甜的椰浆糯米饭。

 

相反,如果S不注意看点菜单就自由发挥,自我感动做了一桌满汉全席却没有配米饭,齁咸没调剂,吃起来反而不香了。

总结来说,M填表,S看表执行,是一套比较精准的操作流程。


最大的好处是能避免一些对M来说有毒、有危险、容易受伤害的项目。


坏处是口味相对单一,没有新鲜感,降低了S作为厨师发挥和创造的积极性。



再谈谈对“坚决不接受”的项目的看法。


S看过《自评表》后的评头论足,也可能引发M的反感。


不专业的S,在看到《自评表》里很多项目被M画叉之后,会恼羞成怒,斥责“这也不能玩,那也不能玩,这个M的开发程度怎么这么低?怕不是个伪M!”


但,个人的口味并不能用来批判!现实生活中有很多对食物过敏的人,总不能说他们是“伪人”吧!


对于M不接受的项目,智慧的玩家有更得体的处理方式:


M为什么不接受这个项目呢?

 

是像海鲜过敏那样,完全感受不到一丝丝愉悦,生理性抵触?

 

还是因为之前的厨子S厨艺太差,食材不新鲜,给M的体验极差,拉肚子拉到生理性反胃,因而十年怕井绳?

 

还是因为没吃过丑丑的安康鱼和带刺的海胆,不了解其中的滋味,被唬人的架势吓得敬而远之?

无论是哪种原因,都不构成S质疑、点评M的依据。


M当然可以待在舒适区里,继续做一个口味清淡的人;S也可以苦练厨艺,邀请M品尝几口其他菜系(前提是不讨厌、不过敏),但不强迫对方必须吃完。


综上,《自评表》在帮助双方确认口味这一方面,的确颇有裨益,双方都可以少走弯路,吃得更香。


不过,既然S是大厨,也可以借鉴一下餐厅的模式,何不让S自己出菜谱呢?

在添加M为好友之后,S发一张《S自评表》,就像招揽生意的餐厅挂出大幅海报宣传自己的拿手菜、招牌菜、必点菜,喜爱此类项目的M们就会慕名而来,生意越来越兴隆(不是🐶



03 反方


反方:

比起作茧自缚的自评表,主动权交给S更好玩!


静静是我的好朋友,有很丰富的实践经历。

 

她觉得,比起按部就班、按图索骥,她更喜欢惊喜!

 

在字母圈有一个悖论:

 

对于没有尝试过的项目,M永远无法真实地感受好恶。


可XP又是贴身穿的内衣,多穿一天就是另一个味儿,特别令人上头(什么奇怪的比喻?

 

板子没打到自己身上之前都不知道疼,小M对有的项目可能叶公好龙,也可能过分美化,自评的结果不一定准确。

 

“口嫌体正直”的静静同学觉得,“开盲盒”的体验让M更过瘾!


世界上一切最极致的体验都是要经历一些冒险、极限、突破、挑战之后才能体会到的吧。

 

当然我也付出了一定的代价,痛的确不是我喜欢的,但M被欺负一下那个极致的精髓感才会浮现。我事后也会明确说,藤条和夹子我不喜欢。


对比过瘾感,藤条和夹子不是不能接受啦~遇到信赖且厨艺高超的人,就不妨把厨房让给ta。

 

现在最流行的高端料理不是Omakase嘛(什么完全交给厨师做决定。无菜单,厨师根据当日食材,即兴发挥给你做菜)。


把菜单的决定权交给厨师,做什么咱就吃什么,食材新鲜手法到位,往往能品尝到意料之外的美味!

 

当然,安全词不能没有,毕竟不能吃坏肚子!


04


我算是理解为什么现在流行把双人云雨形容成“炒菜”了,这的确涉及到口味、食材和烹饪方式的组合。


曾经的我非常讨厌老版本的《女M自评表》,也讨厌S心里没有X数,没确定关系时上来就摁头让人填表的行为。这种居高临下的审视,形成了可以随意审判M的霸权,令人反感。🔗又要我填“自评表”?那休怪我摊牌了!


后来,我有了亲密的伴侣,思想平和也成熟了一些。在磨合期的时候,我觉得用填表的方式向熟悉人的人沟通喜好也未尝不可。


表格是一种工具,而不是手段。既然是工具,那一定要一碗水端平,表不仅M要填,就像我之前设想的,S也可以写菜单、“招揽顾客”,S也要填自评表对吧!


在平等的前提下,《自评表》会让体验更好嘛?严格按照菜单,一板一眼地执行,不越雷池半步,还是相信感官和直觉,玩得更加放肆,在极限的边缘疯狂试探,不断解锁新体验,你更喜欢哪一种呢?